mediamass

Есть только один сайт в сети, где я пишу серьезные и обдуманные статьи
Yeti news

Опять, пятница!
Да блин, че за нафиг происходит тут у вас?
Ка ни посмотрю на часы - пятница.

Отстрелите ей яйца!
СДЕЛАЙТЕ МЕНЯ РАЗЭВИДЕТЬ ЭТО

Тысячи енотов собрались на поляне
В саванне
Хотели бы купаться в ванне
Но не было воды в кранне!

Дали по морде сантехнику Ване.
Но даже после этого наказання
Ваня сказал «нне,
Хватит мне уже возиться в говнне
Отложу вантуз к стене
И поеду к жене.

Буду жить в Абиджане
Лежать на диване
Смотреть кино про мертвецов востанье»

Увидев такое нежеланне,
Еноты стали звонить жене Жанне
«Эй, дорогая, мы заплатим немалые манни,
Сделаем вас звездой на экране,
Вы станете королевой в Ботсванне,
В Камеруне,
Гвиане,
Гаване.
В Тегеране (и во всем целиком Иране)
В Омане,
И если хотите - в Азербайджане.

Но только позвоните Ване,
Пообещайте на ужин лазаннью,
При свечах свиданье,
Или без всяких прелюдих эротическое лизаннье.
Любые способы угожданнья,
Но решите нашу проблему в саванне!»

И жена звонит мужу на сердитой волне:
«Так, дорогой, вода в ванне, йе?»
«Эээ, ну только если на дне...»
«А будет когда? К весне?
Ты что, захотел по спине?

Нет воды — искупай енотов в вине,
А потом возвращайся ко мне,
На коне.
Сделаю минне...»

Повернулся к енотам Ваня
«Выполню я ваше заданье,
Спасибо скажите Жанне»
И еноты хором: «СПАСИБО ЖАННЕ!»
(И как обещали — перечислили манни)

перевел Эрик Каненталь

( +++ иллюстрации )

Да, блин,
опять пятница на дворе! Че за нах?

Стоит только посмотреть пару серий южного парка, как тут же наступает пятница.
Хотя еще совсем недавно(!) было воскресение.
Блядский дядя! Рррррр ;(

В прессе появились слухи о том, что ключевой форвард команды — бразилец Удо Люц Коллс — уже в следующем сезоне может покинуть клуб.

«Да, такие разговоры имеют место», утверждает президент клуба Валентин Трамданс. «Коллс безусловно лучший нападающий, игравший и играющий в команде. Ему осталось пол шага до мирового уровня, и уже сейчас мы засыпаны предложениями о его покупке. Пример Сандиса Ципулиса наглядно показывает, что игроки должны прогрессировать, идти дальше и становиться лидерами новых команд. К тому же, наши юные форварды дубля уже совсем по-взрослому метят на место бразильца.»

Как показывает статистика, Удо Люц действительно уже в этом сезоне должен будет получить статус игрока мирового уровня. А девятнадцатилетний «молния латинос» Паоло уже несколько последних матчей выходит в стартовом составе. Но действительно ли это веская причина, чтобы клуб играющий в сильной лиге, где каждое очко зарабатывается потом и кровью, избавлялся от сильнейшего игрока нападения?

( Это, вообще, кого-либо интересует? )

Мы ехали в Словакию, чтобы узнать что в Словакии во-первых нет моря, и во-вторых нет хоккея.

Первый тезис мы опровергли уже в дороге. Финальную точку в логических рассуждения поставила карта Европы на Статойле под Бауской. О втором предмете спора ни карта, ни другие предметы Статойла представления не дали. И возможно именно в этом заключается главная вина бензоколонки в прошедшем событии.

Всю абсурдность ситуации мы поняли уже подъезжая к польской границе. Ветер в головах немного утих и стал сравним с ветром бьющим в лобовое стекло. И что нам тогда было делать? Как нам возвращаться обратно и повстречать на дороге полицию?

«Здравствуйте, господин, полицейский. Понимаете, очень глупая ситуация получилась. Я думал, что мой коллега умеет водить машину, а мой коллега решил, что машину умею водить я. И мы сейчас совершенно не помним кто из нас был за рулем, когда мы оказались здесь. Мы очень хотим домой.

Господин, полицейский? Вы понимаете по русски? По английски?
Мы были уверены, что разговариваем на польском, но с этим тоже ошиблись.»

Разумеется с нами ехал славный капитан Морган. Лежал на заднем сидении девственно непочатый, но от этого не потерявший свою магическую силу. Две банки хайнекена, семь упаковок печенья selga, шесть пачек camel, пакет фисташек и три киллограмовых коробки киви.

Фисташки сгубили моего коллегу, киви сгубили меня.

Едкий сок шестого или седьмого плода брызнул мне на лицо. В первые минуты мне казалось что я открыл змеиное яйцо и змея ужалила меня. Я пытался убежать от нее, упал в канаву, пытался умыться жидкой грязью. Я кричал и умолял змею не поступать со мною плохо, я не хотел ей сделать ничего дурного. Но больше всего на свете, в тот момент я боялся, что змея ужалившая меня позовет всех своих подруг — ведь у нас еще оставалось две упаковки зеленых змеиных яиц.

Я боялся что они съедят меня заживо.

Как потом нам рассказали в больнице, такой сок в киви редок, но едок. К счастью я уберег глаза, но губы больше не могут целоваться а дыра в щеке позволяет дышать с закрытым ртом.

Что мы делали в Литве? Как мы здесь оказались?
Мы уже не могли этого вспомнить, когда взошло солнце. У нас нет телефонов, а в голове осталась только цифры четыре, пять и девять. Из которых не получается сложить ни один знакомый номер. Мы потеряли машину, моргана, теплую байку и чертовы киви.

Коллегу крутило от фисташек. Он пытался нащупать огромных червей в своем животе и в промежутках рассказывал о древних богатырях. Которые теперь стали настолько древние, что превратились в эти огромные валуны, спящие на полях. И я понял зачем взял с собою клавиатуру — теперь я могу залезть с нею на валун, оставить ноутбук у далекого дерева и писать не глядя на то, что именно пишу.

Мое лицо горит, но я больше не боюсь змей. Волшебная мазь защитит меня. Но я очень боюсь другого: ведь если мы поймали в этой глуши wi-fi, значит кто-то так же легко сможет поймать и нас. Очень-очень-очень легко. Как выбрать в меню пункт «View Available Target».

Кто им станет? Отвезет ли он нас домой, после того как поймает? Могут ли змеи читать жж?
Может быть нам надо немного поспать, а вечером приедет махик?

Недавно, довелось мне косвенно услышать о человеке, который бьет женщину.

Тихим вечером четверга, после тяжелого трудового дня и сытного знакомства с крабовым салатом из максимы, мысли мои обратились к этому факту.

Ударить женщину, хм... Девушку, девочку, бабушку или бабу. Мужик бьет, мальчик, инвалид или пидарасик нежный. Тут детали, на мой взгляд, уже не имеют никакого значения. Сам факт не допускает никаких исключений. Сам факт, вообще никак не укладывается в голове. Казалась бы, что это все выдумано — но ведь доказательства, как это принято говорить, на лицо (буквально).

Вы, вообще, можете себе представить что именно должна сделать баба, пусть даже самая последняя сука, чтобы вы замахнулись и вмазали ей по морде? Вы, вообще, можете себе представить ситуацию, в которой вы размахиваетесь кулаком и бьете женщину по лицу? Не в яростных мечтах, а на самом деле ударить. И не просто один раз в сердцах совершить глупость и потом три года просить прощения. А регулярно бить.
Я не могу такое представить.

И тут уже никакие отмазки, мол «у него было тяжелое детство», «она сотворила нереальную хуйню», «ей нравится и, вообще, это воспитание такое у нас» не действуют. Здесь не может быть никакого оправдания. И мне даже сложно придумать как нужно относится к придурку, который так делает. Никакие другие качества (он хороший человек, примерный отец, очень талантливый и имеет тысячу друзей) попросту не существуют. Нет такого человека.

Преподать урок? Высказать отвращение? Ненависть? Может вы хотите пошутить и пробудить в нем совесть???

* * *

Гуляешь иногда по городскому парку, а прямо перед тобой лежит собачье говно. Ведь не будешь же ты говорить «Эй, говно, убирайся с моей дороги и хватит тут вонять!». С говном ведь лучше не связываться. Главное только вовремя заметить и не наступить.

Простите меня за такой вот пост.
Крабовый салат из максимы ласкает желудок, но порождает отвращение.

Приснилось, что определение «огромный» в цифровом виде равносильно увеличению на 0,6

То есть, огромный бюджет это бюджет который в 1,6 раз больше нормального.

«Огромное спасибо» выражает примерно в 1,6 раз больше благодарности, чем «спасибо» будничное.

«Чувак, у тебя огромные проблемы» — тут вы уже и сами понимаете, насколько именно огромные.

В магазинах никогда не говорят «дайте мне ту, огромную бутылку водки». Вместо этого используют обозначения маленькую-большую-самую_большую. Это от того, что водку не разливают в емкости 0,6 литра («огромные емкости»), удовлетворяясь емкостями в 0,5 и 0,7 литров.

Все миссии закончены, ну или находятся в промежутке между этапами.
И от неожиданной свободы я вдруг потерялся. Это так весело - оказался чужим в городе, в котором прожил чуть ли не двадцать лет. Бродил, озирался по сторонам. В баревиче познакомился с людьми, разговаривал на своем ломанном латышском и спрашивал наивные вопросы о Риге. Не потому что прикалывался или притворялся, а потому что я на самом деле превратился в чужого на сегодняшний вечер. И мне вдруг действительно стало все в новинку.

На разумный вопрос собеседников "А ты, вообще, откуда сам будешь". Я как-то даже запнулся. Тупо выглядит со стороны моя ситуация. Благо всегда есть ответ: "Ну, я родом из Владивостока" :)

Даже не знаю что сейчас делать. Номера в телефоне, хороших людей, кого хочу видеть - это cheat codes. Я люблю играть по честному!

Эй, жж френды! А может среди вас есть кто из Риги? ;)

P.S. за кадром

Знакомьтесь— пес-матрос — добрый малый!
Людям друг, детям товарищ, женщинам шерсть. Ходил три раза в Ус Кита. Кусал Моргана, Белинзгаузена и Васко-да-Гаму. Курит трубку.

* * *

Как и многие из нас, пес-матрос тоже любит кушать рис. Китайцы едят рис палочками, монголы едят рис лопаточкой, румыны едят рис вилкой. А пес-матрос ест рис кроликами o_O

Сначала кролики едят рис, а потом пес-матрос ест кроликов!

* * *

Пес-матрос, популярный мачо.
Его конь извергает пламя.

* * *

На седьмом верхнем зубе пса-матроса стоит пломба из аудитума. Ею пес-матрос останавливает пули и вскрывает тушенку.

* * *

Пес-матрос не знает пятниц. По гороскопу — четверг. Карты говорят «не было».

* * *

Изображение пса-матроса лечит паранойю:



* * *

Изображение пса-матроса случайно.

Приснилось, что я завел домашнего слоненка.
Нормального такого, настоящего слоненка из приюта (слоновьего). Сам выбирал из трех братьев того, кто с добрыми глазами и глупым взглядом, что у твоей маши. Чтобы и детям веселее было, да и на охоту вместе ходить.

Только с лифтом беда. Очень сложно было вывести животное погулять.

Доброе утро! :)

Только что налил себе кофе. Самого кофе в банке осталось совсем немного — ложечка. А кружка у меня огромная, и на такое количество кофе нельзя наливать воды больше чем на треть. Иначе получится не кофе, а кофейный бульон. Но вот ведь беда, не в моем характере не доливать. Стою у аппарата с водою, смотрю на струйку кипятка и мучаюсь мыслями смогу остановиться или не смогу.

Вода в vendene неожиданно закончилась. Ровно треть кружки. Чудеса!

Сегодняшним утром, я стоял в Риге на мосту через городской канал. Курил, смотрел на недоеденную городским бобром березу. Подбегает парень, мол друг, продай мне сигарету, пожалуйста. И протягивает желто-черную мелочь.

А надо еще рассказать, что за 15 минут до этого, я посетил statoil с огромным желанием купить себе банку энергетика. Но вышел оттуда ни с чем, потому как мне не хватило 7 копеек. И казалось бы — вот они чудеса, но нет. Объяснил мужику, что у меня так не принято (два раза пришлось объяснить) и угостил сигаретой просто так.

Проходя мимо второго statoila несколькими минутами позже — нашел под ногами 10-копеечную монетку. Вот это уже чудеса!

Или вот пару месяцев назад (я уже рассказывал эту историю). Иду по зимнему парку, прикурил сигарету от спички, потушил спичку и держу в руках — несу до ближайшего мусорника.

Иду, а руки на морозе мерзнут. «Зачем же я потушил спичку так рано», думаю, «она бы сейчас горела и грела мою руку». И тут чувствую, что руке тепло. Смотрю — а спичка горит. Чудеса!

Так всегда и во всем.
Если у меня возникает желание свернуть с дороги на тихую улочку — значит по ней, чуть дальше, идет хороший человек.
Если мне осточертела работа и я собираюсь увольняться — значит кто-то прямо сейчас набирает мой номер. «Привет Зиновий! У меня есть отличный проект, он сможет тебя заинтересовать?».
Если один раз в жизни, на тупом one.lv я вдруг пишу сообщение незнакомому человеку, купившись на фотографию — то это оказывается тот самый случай, когда реально можно купиться на фотографию.
Если у меня в голове вертится фраза «булкин-пиво-беспредел», то Булкин и Беспредел сидят в том самом баре, дверь которого я открываю.
Я многих своих хороших друзей не вижу годами. Но стоит только где-нибудь случайно пересечься — и все, мне гарантировано видеть этого человека как минимум неделю теми же случайными встречами и общими делами.

Моя дорога всегда ведет меня туда, где мне хорошо.
Это так прикольно, знаете ли! :)
Треть кружки кофе… блин, ну не поверите же!

Йожеф — старый знакомый словенский киллер (завязавший) —
в скайпе сказал, что помнит как я выгляжу.

Это, сука, так стремно!
Когда киллер помнит как ты выглядишь!

Махик фотографировал сосиски, чем напомнил мне древнюю историю.
К тому же, она прекрасно подойдет в атмосферу сегодняшнего праздника — поскольку еще не известно, что изначально было символом пасхи. Яйцо или курица.

Сразу предупреждаю, все что написано ниже абсолютная наиправдейшая неправда. Но в молодые годы мне довелось поработать в мелкой дизайнерской студии. Из тех, что хватает любой заказ, исполнение которого требует хоть раз открыть фотошоп.

Был у нас хороший клиент. Продавал продукты с русским духом в буржуйских универмагах Европы. От дешевого печенья «ЦККПСС», до консервированных щей с ароматом трын-травы. Этот «русский дух» мы и показывали на упаковках, фотографируя продукт в национальном колорите и украшая изысканными шрифтами.

И вот были пельмени… Булкин в те годы еще не родился, поэтому к пельменям у меня тогда не было божественного благоговения. Еда как еда — были просто пельмени, были пельмени с мясом, пельмени с бараниной, вегетарианские пельмени и всякие другие. И если бы не существовали пельмени с курицей, то и не было бы этой истории.

( Read more... )

Разговаривали вчера с Максом на эту тему:
Законы авторских прав дурацкие сами по себе, но в Латвии это форменная тупость. Я как живущий в этой стране, не имею никакого права вставлять в свой блог embed объекты - ибо в них звучит музыка. Я непременно должен отстегнуть бабла некоему агентству.

Этическая беда моего характера состоит в том, что я редко нарушаю такой закон. Надо попробовать исправить ситуацию! К счастью френдлента порадовала красивыми мотивами.

Дмитрий: Лучшее с чего можно начать этот день, а то и неделю, да и месяц! Хочется заметить, что эта сумасшедшая тётка в парке звучит не имение восхитительно, того что она делает на сцене с кучей эффектов



Ксю: Есть такая группа, Brazaville. Время от времени развлекаются тем, что перепевают советскую классику. На их счету уже Звезда по имени Солнце Цоя, вот, до Боярского добрались.

Солнце грело мою шубку, и гелевая ручка сама по себе чертила гривы и паруса.

Мысли мои аккуратно рассыпаны, как прогретый морской песок. Внутри меня кипит безумная страсть, подогревая мотор жизни. Будущее мерцает мне яркими огоньками. И огромной любовью наполнены мои глаза — я смотрю на случайных прохожих и восхищаюсь ими.

За один долгий день, мне довелось побывать в чудном месте под названием Клейсты и в городе, где рождается ветер. Я общался с удивительными людьми, глядел на прекрасных дам и слушал дивные истории. Собаки спали у моих ног, молодые кобылы косили глаза в мою сторону, пытаясь притормозить поводырей, а входящие теплоходы сигналили мне.

И чудесный уголок этого мира открылся моему взору. Жизнь здесь добра и спокойна. Уважение, гордость и добродушие — не пустые слова. Маленькие домики с черепичной крышей сами открывают свои двери приглашая тебя внутрь. А тропы, ведущие в березовые рощи, дерзко ревнуют твое внимание.

Если бы я был человеком, я бы обязательно жил. Я бы построил себе дом, выводил детей на детскую площадку, и бегал вдоль дюн с собакой. Я бы каждый вечер веселился в шумной компании до рассвета, а с первыми лучами солнца разговаривал с кораблями, просыпающимися на пристани из тумана. Я бы поцеловал ту девочку, и подрался (по дружески, как мальчишки) с теми ребятами. Я бы сочинил пару неплохих песен, чтобы петь их в дороге.

Люди не должны терять свое счастье. Не забывайте этого!

Я говорящий бурундучок. Сын Дейла и Гаечки — вы должны знать моих родителей.

Эйп.

Что-то мне не нравится, что вы меня мало комментируете. Я вам за неделю таких шедевров выдал, а вы… Меня читает две с гаком сотни. А ну-ка быстро отметились все.

Кого знаю — покажите сиськи. А те стотридцать, что мне незнакомы — выдержку из характеристики, и сиськи.

Пятница ж риальне.

Возьмите Pussycat Dolls (ссылка на видео-клип):
На съемках, эти девченки пляшут по двенадцать часов в сутки, перед камерой. И людям попадает хорошо если секунд пятнадцать от этого танца. Где остальные одиннадцать часов? Хотя бы самые напористые фанаты имеют возможность увидеть вот эти вот танцы в песке? Это можно посмотреть на лицензионных дивиди? Какой мейл у Джессики, в конце концов?

Да, конечно, группа концертная, а клипы это хитрая индустрия. Хочешь танцев три часа — жди гастролей. Но тогда у меня большая просьба всем маленьким (и не маленьким) девочкам: прекратите быть поклонницами пуссикет доллс! Уж слишком много соплей для вас поют, реальне добро пропадает.

Ссылки по теме:
Другие куколки Dresden Dolls (ссылка на видео-клип)

update: jess@miamiheat.com
Oh, my, suka, pismenny english!

Почти все мои тексты сейчас нигде не найти в сети,
поэтому я выложил какую-то часть:

http://yetinews.com/articles/collumns/zinoviy/list.html

Все как обычно: ругающиеся сигареты, снеговики-жени, маленькие девочки, хулиганье и гран-при фестиваля «любые наркотики добро»

Na ulice łarilo letne sonce i manilo nawygól. Saśka odela sandali, hwatila na stole gromadny oraźdźewen i vybeźala na dwor. A na dwore brodili tri babęny kuricy, uwidia Saśku, kotora s poroga naćiela vereśćati i gromko radowa, kuricy porepugawśa rasipalys:

— Herrbinghofft! Achdt moehen madhen! Oshlantugopasnoste! Oshlantungopasnoste!

— Prostokwaśki! — zasmiala im wsłed Saśka. — Wy luśće idite na raboty i nesite jaiki!

— Iki? — zasluśalsa glas za pod saraia, — Iki testimas naare sahna? Eeie maa lasti neta! Koopi lasti neta!

I ogromny indyk wspolyhal perewo nanezaśto potakowat Saśku.

— Ta-netta! Poćto ty śćebece uvałien? — nespugalas diwćina. I kak indyk ne stanovilsa w meste śwyrnóla na nego oraźdźewen. No apelsyn wletel mymo i udaril w pesowu budku. Udiwłeni, zbużony pes nawyśel iz budki i poniuhal oraźdźewen.

— Wow! Whoot he wall in hall keyole? — udiwlen pes.
— Otdai moi oraźdźewen, sobak — prosila Saśka.
— Rrrrong! — wryćal pes w otwet.
— Glupy sobak! Ne w tebia śwyrnóla, w indyka!
— Rarr or war!
— Posmotri mne! Otcu naraskażu! — serdećno brosila Saśka i wernulas w doma.

Nawećerom priehal otec.

— Пап, а правда что собакам нельзя есть витамины? — Сашка бросилась жаловаться отцу.

— Почему нельзя? Витамины нужны всем существам. И человеку, и собаке, и всем остальным даже лангустам.

— Но собака должна кушать кости и... и кашу, и свеклу, — возмутилась девочка.

— Нет, каждая собака сама решает что она любит кушать, а что не любит. А почему ты спрашиваешь? — отец серьезно посмотрел на дочь. — Ты чем-то кормила Освальда?

— Нет, ничем не кормила, — ретировалась Сашка и попятилась в свою комнату.
— Glupy sobak! Utrom nabrośu w tebia banyny i tiaźolowy ananas. Poznaeś! — проворчала она себе под нос.

— Что ты там бормочешь?

— Нет-нет, папа, я ничего не бормочу. Я ушла рисовать.

Февраль 2009
Сказки о Сашке

Ежегодное обновление блога лучших фотографий в мире вообще.

Жила была собака. И однажды решила собака погулять.

Почистила хвост, натерла нос, подкрасила большие собачиные глаза и улыбнулась сама себе в зеркало. «Ух ты, какая собака!», сказало зеркало.

«Я прекрасная собака!», сказала собака, «Такой собаке вполне дозволяется хорошо нагуляться». И пошла гулять.

На улице собака встретила лисицу и помахала ей хвостом. «Айла-лы, айла-лы!», дружелюбно прокричала ей лисица. Потом собака встретила желтый троллейбус и доброго панка. Кого только не встретишь на улице, подумала собака. А как только подумала — тут же встретила енота.

«Джюпипупс!», сказал енот. Собрал манатки и уехал отдыхать в Свазиленд. «Джюпи-джюпи-джюпи пупс!», кричали уезжающие манатки енота.

А собака пошла гулять дальше и зашла в кафе. А в том кафе было четыре столика:

— за одним столиком сидела незнакомая девочка с очень красивой улыбкой. И наверное с очень хорошим настроением, подумала собака.

— за другим столиком сидел мальчик-эмо. Он прятал свое лицо в кармане брюк, но наверняка был очень грустный. Потому что он мальчик-эмо, подумала собака.

— за третьим столиком сидел рокер Коля из Таллина. Этот третий столик, наверняка означает что-то очень важное, подумала собака.

— а за четвертым столиком сидел фруктовый чай. Это настоящий фруктовый чай, подумала собака. «Ты ждешь меня здесь уже целую вечность!», сказала она вслух.

Собака улыбнулась улыбке девочки, заглянула в карман мальчику-эмо, вильнула хвостом Коле и села за четвертый столик пить фруктовый чай.

С каждым глотком в город приходила весна. Сухие листья позеленели и друг за дружкой начали прыгать на деревья. Одуванчики пролетели на кукурузнике и парашютами выпали на газон. Проснувшиеся черви обреченно поползли в ближайшую библиотеку.

«Замечательная вышла прогулка!», сказала собака и отправилась домой. А по дороге домой, собака зашла в магазин Mango, но потом вышла из него и зашла в магазин CitySport. «Совсем мимо», сказала собака и зашла в магазин Zara. Купила красивые ботиночки и бросилась прыгать по луже перед домом.

«Вот теперь мы совсем опытные ботиночки!», сказали ботиночки после третьего прыжка, «Больше никто не догадается, что еще утром мы лежали на полке магазина.»

Вернувшись домой, собака залезла в кресло. Зевнула и заснула — такая она собака.

«Джюпи-джюпи-джюпи пупс!», хором кричали во сне Коля и манатки енота.

Один из примеров отличного абсурда, состоит в двух действиях:

— Я зачем-то выезжаю из квартиры в которой живу. Не переезжаю, а именно выезжаю. Что я буду делать, где жить - непонятно. Зачем выезжаю — еще более непонятно. Потому как эти четыре стены одни из лучших в городе, жить я здесь люблю и могу. Какой то черт в задницу клюнул.

— И ладно там. Я уже давно не задаю вопросов даже самому себе. Но так ведь у меня тупо нет времени чтобы выехать. Нет пяти часов, чтобы кучей скинуть вещи в машину и отвезти их куда-нибудь.

Любые наркотики добро. Факт.
Я люблю когда в голове есть легкий туман. Но вот ведь штука, когда пробуешь высунуться из этого тумана и посмотреть что происходит вокруг (иногда по работе надо) — офигеваешь по полной.

Пельмени уже древним славянам были известны как еда, которую можно есть ДАЖЕ КОГДА БАБА В ЛОНДОНЕ. В пельменях содержится мясо.

Готовить пельмени не то чтобы легко, но зато не страшно. Нам понадобится кастрюля, полотенце и соль.

Положите пельмени хаотично в кастрюлю и залейте водой — так, чтобы ни один сука пельмень не был островом на поверхности воды.

Включите печку и отдыхайте сколько-нибудь минут.

Дальнейший процесс, сука, никакой инструкции не поддается. Потому как хрен их знает сколько времени варить, что нужно кидать в кастрюлю, как часто помешивать. Спасает ситуацию исторический факт: на моей памяти лишь один раз пельмени в процессе готовки дошли до несъедобного состояния. И то, потому что их варил рыжий кот Милан Барошъ, в попытке перебить инициативу Ворона в приготовлении плова.

Когда пельмени в кастрюле выглядят аппетитнее, чем их собратья оставшиеся в морозилке — можно для верности еще постоять над плитой, а потом доставать пельмени по штучке.

Выжмите на пельмени половинку лимона. Не потому что мы тут, блядь, такие гурманы! А потому что на столе лежит пакет лимонов и что-то с ними надо делать.

Теперь осталось уяснить одну важную деталь — пельмени вполне могут быть изысканными, ароматными и красивыми. Но это а) в ресторане б) тетки так могут делать в) эффект булкина-беленькой. Поэтому в отсутствии этих параметров приходиться жрать то что есть, и это сука все-равно вкусно. Потому что пельмени.



дополнено: ого! после того как выжали лимон, добавьте немного сметаны. ТАМ ТАКИЕ ЭФФЕКТЫ!!!

дополнено: Я реально не понимаю, почему МАХЕК выкладывает СВОИ детские фотографии, и после чего ЕГО все поздравляют с МОИМ днем рождения? Хась?!

Английское I (местоимение «я») зародилось от диалекта огромных бегающих говорящих глаз, которые в потемках средневековья постоянно бегали и вопили: «What can eye see? What can eye see?».



Слово «робот» было придумано солистом группы «Технология», тупо подбором рифмы на фразу «железный топот». Чтобы была хоть какая-то логика между всеми словами (включая название группы) появилось современное проедставление о роботе, как о человекоподобной машине из металла.

До вмешательства советской цензуры мальчиш-плохиш был хорошим, а мальчиш-кибальчиш плохим.

В Казахстане (привет казахстанцы!) были найдены единственные в мире остатки.

Translit nawidumali połaki eźe do sozdania interneta.

Ни один человек не в состоянии укусить свой череп.

Три разозленных енота способны дать конкретной пизды матерому волку.

Известный анекдот, в котором врач-гинеколог поклеил обои в квартире через замочную скважину — имеет под собою научное обоснование описанного факта.

Музыкант Элтон Джонн однажды сам(!) сломал ножку своего ройяля.

«Тошнёхонько не протёрлась» это официальный спортивный термин в женском велоспорте.

80% людей прочитавших этот текст, хоть раз вы жизни пытались укусить свой череп.

А кто собирается в это воскресение на текилу?

Угадайте, что сегодня сделала Лена Исинбаева?
(подсказка: она это любит делать)

Раньше люди говорили, что международные конференции это вепрь.


Тот самый мощняковый видеоролик после первого дня barcamp (меня в ролике, конечно же нет, поскольку я делал самую черную работу и меня заслонял жаник — но мой звездный час на телеэкранах еще будет в обзорах второго дня).

По наводке Дениса наткнулся на супер гороскоп
я даже себя там нашел!!!



ТУФЛЯ (весна-лето 2009)
Туфля — круглосуточный хищник. Встреча с Туфлей в агрессивном настроении почти гарантирует удар с носка или вонзающийся каблук, смотря с какой стороны вы подошли к делу. Некоторые виды Туфель, вдобавок, умело используют язычок или молнии. В агрессивном настроении Туфля всегда. Желчь, выделяемую Туфлею при злобе, дворники используют для тротуаров против гололедицы.

У Туфли нет оси симметрии и спин равен семи. Ближайший родственник в таблице Менделеева — Щавелевый Суп. В теплый сезон Туфля идет на босу ногу, а с наступлением зимы — на Боссанову. В любом случае жертвы неизбежны — жалость Туфли была тупо вырезана эволюцией и пингвинами.

Не стоит считать, что при столь агрессивном характере у Туфли не может быть друзей. Детский Калейдоскоп, Пудель и Вилы — вот ее лучшие товарищи. В этом главное отличие Туфли от, допустим, жирной Морской Чайки, которая терпеть не может Калейдоскоп. Туфлю на Калейдоскоп не тошнит. Материнские инстинкты Туфель вырезаны на камне и брошены в Каспий.

Народы севера ценят Туфлю, потому что можно вступить в гавно. Кочевники среднеазиатских степей то, куда можно ступить Туфлею, называют гумен.

Остальные зверюшки, ёба.

( Мальчикам )

А девочкам я сегодня про лазеры написал.

Угораздило вчера, вместо веселого пятничного куролесья лечь спать в одинадцать часов вечера. Как результат — проснулся как огурчик в пять часов субботнего утра.

И вот ведь какая штука, у нас тут погромы в городе случаются с регулярным постоянством и все об этом пишут. Свадьбы и веселые корпоративы, проходят и того чаще — и все об этом пишут. Еноты играют на балалайке? Тоже где-то читал недавно, в трех местах

А вот про субботнее пятичасовое утро… Но не так, что у меня самолет в Скопье через два часа вылетает — под самолет или под будильник каждый дурак встать может. А так чтобы без всякой причины, выспавшимся, встать в пять часов в субботу и на работу не надо.

Выходит, что я обязан об этом написать.

2.
— Лёнь, а Лёнь?
— Ну чего тебе?
— А что это мы делаем в такую рань на болоте?
— Червей копаем.
— А черви что тут забыли в такое время?
— Копаются.
— А почему они не спят как все люди?
— Нас ждут.
— А почему я в тапочках?
— Да угомонись ты, червей распугаешь. Сама хотела в тапочках по болоту пройтись. Смотри лучше какой справа от тебя жирный торчит. Хватай быстрее, уйдет! Руками хватай! На, держи лопату.

3.
Через месяц поезд в Стамбул. Очень приятный и многообещающий поезд, настолько приятный, что заставляет за месяц вставать спозаранку лишь бы привыкнуть и не опоздать.

В Стамбуле ждут меня черноглазая красавица, три торговца коврами и ректор-протекторат. А когда разберусь со всеми делами, встретят меня Казим и бани. А после бань надо узнать для отца что-нибудь о Дарданелле.

Поезд в Стамбул едет через горы. На билете написано — 35 туннелей, общей протяженностью двадцать четыре километра. Есть два больших в Македонии по восемь и есть несколько совсем маленьких, меньше пятисот метров. Те что большие, оборудованы специальной дорожкой для пешеходов. И если вдруг поезд сломается, то надо выходить из туннеля пешком.

Через месяц будет отличный поезд в Стамбул. Главное только не опоздать.

4.
Привет дворник!
Очень хочется тебя найти в утренних сумерках. И чтобы ты оказался не вредной бабкой, а нормальным усатым мужиком со старой такой метлой. Я подойду к тебе и спрошу: «Отец, а есть у тебя еще одна метла?», и вместе мы подметем одну половину улицы от вчерашних окурков, листьев и мелких копеек.

А потом, ты заговорчески посмотришь на меня и скажешь, что как-то скучно и холодно, и что надо сделать перерыв минут на пятнадцать. А у тебя самая настоящая дворницкая — теплая, темная, куча хлама, чистый стол и два перевернутых ведра. Нет-нет отец, доставай только стаканы у меня есть и угощать обязан я. Ну что ты на меня удивленно смотришь, я же заранее знал куда иду.

А черт его знает, почему вдруг дворник, почему вдруг утром, почему вдруг водку и подметать. Может быть какие-то истории Карла Хламкина засели в голове, может дворники детства вспоминаются. А может быть просто хочется быть кому-то полезным и близким в такое время.

5.
Камон еврибади,
Двигай жопой, суки, бляди.

Перекур, 5 минут.

6.
А надо сказать, что зимнее утро оно совсем не такое, как летнее. Летом, бывает, встанешь пораньше и тут же к костру — разворошить угли и добавить дров. А пока вода в котелке закипает, успеваешь искупнуться в озере. И вот ты уже сидишь с кружкой горячего чая, слушаешь птиц, и самое время будить остальных, потому что через несколько часов надо быть в Риге и на работе. Солнце еще не припекает, но уже греет.

Много лет назад, великий полководец Суворов разбудил будущего великого полководца Кутузова и сказал: «Давай, сынок, пора вставать Измаил брать». «Сейчас встану, — ответил Кутузов, — возьму». И двести тысяч солдат тоже сказали: «сейчас-сейчас, проснемся и возьмем».

А Измаил, говорят, был, сука, неприступным. В Измаиле сидело сто тысяч турков, пили турецкий кофе, делали ставки на Фенербахче и знать не знали, кто такой Кутузов. А Кутузов когда проснулся, им показал такую кузькину мать, что до самой Дарданеллы дребезжало.

Читал, что сражение было очень тяжелым и войска Суворова были готовы уже сказать «Да ну ее, эту Анапу. Что ж мы не на зимние квартиры, не в Финляндию». И только Кутузов со своим полком сумел залезть на стены. Суворов как узнал об этом, тут же послал гонца: «Быть тебе, Михаил Илларионович, комендантом крепости. Только со стен не слезай». Кутузов, как прочитал о назначении, обрадовался и слез со стен. Но слез так, чтобы оказаться внутри крепости и чтобы ошарашить турков.

Потом уже Кутузов, как настоящий комендант, лет десять сидел в крепости и пил турецкий кофе. А турки просыпались ранним утром и лезли на стены.

7.
Полагается завершить стихами.

Если что-то хлопает,
То это пистон.
Если кто-то топает —
Скорее всего слон.

Но если вы слышите (или видите),
Кто-то танцует, дудя (дудея) в трубу,
То знайте, что видите (или слышите)
Трех волнующихся кенгуру!



Суббота, семь часов утра (так всегда бывает утром, вроде бы только что встал, а уже семь). Самое время проснуться, последний раз улыбнуться приятным снам и заняться делами. Как мне кажется, свой долг перед субботним утром я выполнил достойно.

Доброе утро!
Суббота, это пять.

http://yetinews.com/pupok/okkhami/

«Арбуз валяется под ногами.
Рыба, сушеная, лежит, и только зоркий пивной глаз заметит её в тени.
Рыба, сушеная, лежит, и только зоркий пивной глаз заметит её в тени.
Рыба, сушеная, лежит, и только зоркий пивной глаз заметит её в тени.
Блюдо из крольчатины ровным слоем размазано по земле... »

Даже для тех, кто не в теме,
там имеется очень вкусная коллекция хемуля и другие интересности семилетней давности.

Почему в виндовс может начать загружаться как дурак?
На экране только лишь обои рабочего стола,
на самом столе никаких иконок нет, таскбара нет, контекстное меню на обоях не вызывается.

Единственное что сейчас получается - нажимать ctrl+alt+del и через него запускать программы.
System Restore на неделю назад не дало результата. Что случилось?

дополнено
Антивирус AVZ имеет в своих функциях востановления системы отличную галочку "починить запуск explorer.exe", что и спасло ситуацию. По всей видимости сейчас этот же антивирус должен найти источник заразы.

Пару часов работы заставили полюбить отсутсвие таксбара в виндовсе. Было бы приятно иметь возможность удалять его самостоятельно.

Продолжаем отвечать на письма любимых читательниц. На этот раз ко мне в руки попал текст в жанре «девочки пишут».

Краткое содержание

Оригинал: Здравствуй Дедушка Мороз. Жизнь женщины насыщена миллионами проблем. Эпиляция, мужики козлы, колготки рвутся, на работе начальник не пристает.

Ответ: Привет, девочка. Все сделано.

( Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела... )

Доброе утро!
Вы должны помнить ходившую по сети трогательную лабудень "Если сократить всё человечество до деревни в сто жителей то там среди них 20 голодных, 30 раздетых, 40 бедных... бла-бла-бла, короче вы избранный!" (Сашка привет :)
В любом случае, оригинал текста я поместил в конце статьи. А в самой статье решил найти альтернативные варианты развития.

Если сократить всё человечество до деревни в сто жителей, то среди них:
- 2 больны спидом
...
Другими словами, через месяц вся деревня будет больна спидом и все умрут. И без всяких "не, ну это натянуто". Вы когда-нибудь сокращали все человечество до деревни в сто жителей? И сколько там концентрированной похоти?

Получается очень грустно, давайте попробуем по другому.

Если сократить всё человечество до деревни в сто жителей
- 1 из них будет еврей
- 1 из них будет мусульманин
...
То есть, через день все умрут.

Блин, опять не получилось. Простите меня за скользкую шутку, дайте мне еще один шанс исправиться.
( Если сократить всё человечество до деревни в сто жителей... )

Привет! Здесь не получилось с первой попытки встретить новый год, поэтому все еще живем в 2008. В начале февраля попробуем еще раз.

P.S. Булкин - карандаш.

Есть программисты?
Вы ведь не раз читали описания к новому для себя языку программирования. Никогда не раздражало каждый раз углубляться в бесчисленные вступления и в угрюмую философию? Возмите любую книжку по C++, perl, java — там целые романы пишутся «прежде чем приступать к программированию на java вы должны уяснить для себя…», «перед изучением C++ необходимо изучить историю семейства C…», «Perl — это вам не хухры мухры! Perl это пездец! Огого какой perl!…». Когда на самом деле все языки программирования похожи как братья, и для изучения нового требуется не более чем:

а) перечисление особенностей
б) характерный пример кода
в) список всех функций и операторов (этот пункт в интернете в избытке)

Бейсик Вильнюс-86
(модификация языка basic для советских компьютеров БК-10/11
наверное, единственный язык программирования, который я знаю)

• Каждой строке программного кода дается номер. При работе программы, строки запускаются поочередно в порядке возрастания номеров. По умолчанию принято делать шаг десять.
  
• Нарушают последовательность номеров операторы GOTO 30 и GOSUB 30.
  Первый просто перескакивает на указанный номер 30, второй возвращается обратно, после первого же встреченного оператора RETURN
  
• Имена переменных состоят из двух символов. значок после имени определяет тип переменной:
  X% - целое число
  X1! - дробное число с несколькими цифрами после запятой
  XY - (без значка) дробное число с кучей цифр после запятой, ест память
  XY¤ - (значок-солнышко) строка не более 255 символов
  Строчные и прописные буквы не различаются. Переменной можно присваивать любое значение, и при этом происходит автоматический перевод
  
• Операторы сравнения: =, <>, >, <, >=, <=
  
• Характерный листинг:
  
  10 ? "HELLO WORD"
  20 A% = 5
  30 B¤ = "hey"
  60 IF A%=5 THEN C%=3 ELSE PRINT "что-то не так"
  70 FOR T%=1 TO C%
  80 ? "T="; T%; "(в радианах)"
  81 ? "sin"; T%; "="; SIN(T%)
  90 NEXT T%
  
  
• Поскольку язык разрабатывался специально для школ, то большинство операторов и функций рисуют на экране точки-окружности-линии или помогают в математике

Уверен, этого вполне достаточно для дальнейшей работы. Как минимум для того, чтобы найти ошибку или необходимое изменение в чужом коде на незнакомом языке.

Можете ли вы вкратце рассказать о своем языке?

Делаю новостные сайты, так же как решаю проблемы вида «очень неудобно ввести вот эти огромные документы в базу». Но это мелочи, поскольку за еду — я делаю все, что связано с интернетом.

Доброе утро, друзья.
Позвольте похвастаться перед вами одним из любимейших творений — лучшим в мире новостным сайтом: Yeti News. И пускай видимые изменения лишь небольшой шаг к великой цели, пускай мысли о предстоящей работе кладутся на нас тяжелым грузом, пускай еще что-нибудь — мы уверены, что сможем сделать этот мир чуточку лучше.

Добро пожаловать,
www.yetinews.com

P.S. По доброй традиции:
отошли эту ссылку десяти знакомым и в награду получишь новую суперссылку!

А вот теперь наступит самый настоящий мировой кризис.
У меня ноутбук накрылся.

Сейчас выпью абсента и пойду лупить гопников в парке.
Я сейчас придумаю, кто самый плохой человек по близости и пойду засуну ему в рот вонючую бутсу, или лучше я засуну ему ноутбук в задницу.
Я сейчас пойду в кафетерий, увижу там какого-нибудь модного эмо-мальчика с макбуком, и буду искать ЕГО ЖАЛОБНЫЙ ПОСТ В ЖЖ.
Пойду на улицу устрою пробку на дороге.
Посру в филиале банка.

Ненависть делает человека суперменом.

О погоде:
Ура! Гулять, лепить снеговиков, плевать против ветра и уворачиваться от льдинок!
Я очень доволен. Пойду на улицу.